静清's profile蔡静清PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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蔡静清--花间 一壶酒 独酌 无相亲 May 27 无题剩了最后两根烟 不想抽
想留下
想戒掉
和两个男人上床
究竟 是想做什么 或者我想要什么
无关乎无可救药的无药可救
终于 还是和那个男人 上了床
不要以为 眼角眉梢只是种点缀
我的发梢 终于 开出蔷薇
无外乎 心里都有鬼
我不是你吃到的那个桃子
你不是我摘不到的那颗葡萄
可能还是伤害了谁
毕竟 一个爱我 一个我喜欢
恐怕 我伤了那个爱我的 也伤了自己。
女人抽的是寂寞 男人 抽的是生活。
也许 你说的 找个爱我的 再找个我爱的 才是正道
但是我只能一心一意的对一个人好 我的心 分不开两份 又不想厚此薄彼
两个男人 两种味道
两种气味 两种方式
同他手挽手到街 才会知晓 原来没人会发现他长我九岁
同你躺在一张床上 才会知晓 原来你的胸膛比他的更宽厚
同他拥抱 才会知晓 原来他身上的气味比你更让人觉得安稳 而不是熟悉
同你吃饭 才会知晓 原来挑剔的男人不止你一个
同他做爱 才会知晓 原来他拥抱我更紧 体温更烫汗水更淋漓
同你亲吻 才会知晓 原来你的唇太单薄 不适合亲吻
同他一起 才会知晓 原来我是一直如此的肆无忌惮 同在你面前一样
我想 如有一日 你终于放弃了我 我会不上街 不出门 不食 不眠 等着升仙：）
因为 也许 我都未必知晓自己究竟有多习惯你。
也许 不欺骗 是个好习惯
也许 不解释 也是个好习惯。
我不是你们谁的
我是我自己的。
March 13 无题安好。
两件事
戒烟。 念书。
都是为着我自己好
只有我好 我们以后才能更好
你说 别自己吓自己 我亲爱的
得到 总要放弃些 才能来交换
如同 你为了我 决定放弃的那些权利
抱歉 即便如此 我还是不能如同你信任我那般的信任你 抑或 你也是不信任我的
如若 你能做到你对我所言的那些事 至少 如果共同生活 我能保证我会尽我所能不让这种得之不易的共同协作关系瓦解在我的手中
抱歉 尽管知道你想要的 可惜 我那么自私 不想给
虽然 你总是抱怨我略显锋利的指尖总是划到你 可是 你从未说要我剪去 如同我也从未想剪去一样 即便它有可能 会伤害你
抱歉 小孩子 不是你或者我的私有品 而我 那么自私 怎么肯在对着除了自己以外的生命负责 我厌倦了分享
所谓戒烟 不过想知道 心瘾 这东西 究竟戒不戒得掉
如果成功 连心瘾都戒掉 那么 你又怎么会戒不掉
如果你不在是困难 那么我又会怎样
我也犹豫。
百年孤寂 偏未晚。
January 09 无题不病也来呻吟一下
一如既往的自以为是 一如既往的浅薄
即便盲目也快乐 然后才能了解什么是深刻。
我说我信。
我信
所以
我才能一直爱你到我不在爱你为止
我才能保持忠诚到我不在需要保持忠诚为止。
我也想能画出你的眉你的骨你的心
可惜正如那人讲的 也许终究我不是有道行来收服你的人
然而他真的不知道 我却从来没想过要收服
我只知道 我不能倾我所有对你 或对另外的许许多多个你一样的存在
我能给予我已给予 哪里还有多出来的那么一丝丝的力气来谈收服
收服不了 失了道行 我还能用什么来画出你的眉骨 画出你的心魂
不是我不想要 是我要不来 要不了
心心念念着庆幸着 最好你骗我 下了十二万分的决心来说服自己当你从没真诚过
只是脱口而出的言语却全都透露着对你的惶恐
就一张口 已万劫不复
万劫不复 至粉身碎骨
醉不能梦生
生不能梦死
生不得 死不能 梦不到
如此 人生。
也好也好
也罢也罢。
January 06 无题2009年的第一天的半夜我跟自己说：
2009年的1月1日 距离过年还有26天
距离我的生日 还有两个月的时间
我所等待的 我所预期的结果
我的二十六岁的生日
一切都会好起来的
费劲巴力的要的一个前程
我的前程 你的前程 谁知道会不会变成我们的前程
这不止取决于你
“非诚勿扰” 里说 你就让我再犯一次傻。
那么你在让我犯一次傻。
December 17 无题我整理了一些旧东西 从钱包到抽屉
我跟老妈说 人要学会丢弃一些东西 人才能从新开始生活。
这就是生活
不靠谱青年的不靠谱生活 还不错
我说我怎么不靠谱呢 原来 这源于我身边一大群不靠谱的小青年
赋闲的状态挺好 可以思考 至少不用担心睡过头迟到
愿大家一切都安好 我也安好！！
：）
November 14 无题每个人杀死他所爱的
每个人可听见
有人下手时表情痛苦
有人阿谀献媚
怯弱的一吻表衷情
勇敢的拔剑出鞘
杀死所爱
有的在年轻时 有的在年老时
有人以情欲之手扼杀所爱
有人用温柔的手 最善良的刀
因死去的 很快便变冷。
----王尔德
在这世界上 只有两种痛苦：
一种 得不到想要的
另一种 得到。
October 28 第三个人来杯威士忌加水。
当时的痛苦 于你 并不清楚 喝空了一瓶红酒 我告诉你我喝多了 你说 是 你喝多了点
你并不明了那无际的痛苦蔓延到了哪里 不只是痛哭 就可以了事
你也并不能明了我和你做下那约定时是怎么样的心情
后来你只是对我冷漠 不在承认见过我 谁知道我对你 有多愧疚
而那时什么都未知的痛苦 到了现在 只变成了 我的无奈 和 你的麻木
两个没爱过的人 互相折磨成如此
是可笑 还是两个人的无可奈何
究竟是谁的错 亦或都没错
谁知道
你只是我们之间的第三个人 和我一样
第三个人
还好你们都不曾了解我
一声叹息都会苍老。
October 20 无题‘给人一个面具 他便会告诉你真相。’
‘你爱我吗？？’
‘我感觉像一个城市 被围困了二十年。突然 城门大开 市民 蜂拥而出 呼吸空气 漫步田野 摘野花 我感觉释放’
‘你不介意吧’
‘不介意’
‘我想告诉你 我没有忘记过去 可是 我答应 不再重提’
‘我离开你 不代表不爱你 只是我们不能在一起’
全是些混帐话
不过都是些经典的对白
October 09 无题还是这颜色适合我的视觉感受
我问严 为什么有一个人藏在心里爱了 心还是好空
严说 因为我的心被拿走了。。。。。。。
那么我没有了心还能活多久
终究我不是比干
这个年代没有心依旧能过活
我说 我开始害怕黑夜
严说 我只是不习惯了孤独
我说 我开始痛恨季节交替
严说 我只是害怕了改变
爱我的请举手～～～～～
：）
October 07 10月7日 晴七天
每天收拾停当 在正午出门
在日光里赶一场生命的集市
青色的眼 干涸的唇 苍白的脸
久不见日光的眼 在踏下最后一级楼梯前被伸出的手习惯性的遮起
那白灿的光就从指逢直刺眼底
一场集市
林林总总
熙攘归于尘烟 早早晚晚
挑挑拣拣 看没看到 走过错过
谁都没错
所以
但愿你憎我爱上你
也不要你恋上我
September 24 9月24日 雨下了一天一夜的雨
半夜里到厨房乘凉
看到楼下搭起的灵棚
想着哪位又极乐登仙了
无趣 手里少了那半根烟
整个人都忽然变的讪讪的
9月近尾
我就这样 写东西连名字都没有
不思考 不知道于我是好还是不好
只求阅读能充斥我已经不愿思考的大脑
昨天晚饭
自己在厨房切洋葱 鲜艳的紫红色
切着切着就想流泪 和那辛辣的气味无关
我只是想知道自己怎么还能和你有关 现在的状况
从中间剖开的洋葱 一片一片的 像极了彩虹 紫红色的彩虹
庆幸我的耐力 忍住了忽然之间聚集而来的脆弱 什么都没流出眼眶
究竟是不想 还是不能 谁知道 我知道 是我想太多了
当年没听大叔的 做场法式把你超度掉是我的过错
如果 为了见到你爱的女人 你会不会冒一场雨
如果 那个女人爱你 会不会舍得让你冒这场雨
如果 那个女人要你冒了这场雨也来见她 是否代表那女人爱的也许只是她自己
如果 你连场雨都不肯冒去见她 是否代表 或许你不爱她
只是那么多如果 谁都自私 所以 别人的纠结 辗转 无奈 泪水 谁又愿看到
也许 我或者一场雨 对你而言 哪个重要
我坚信 你比心疼我更心疼你自己 你比舍弃其他的一切 更能舍得舍弃我
或许我应该像你说的
只没心没肺的过活
我说你好
你说打扰
今天的天气 我说很好 你说不好 那么是算好还是不好
全世界的人都去幸福了 那么谁来痛苦
全世界的人都去痛苦了 那么谁来幸福
如果当时没有告别
这大门会不会变成一道墙
我确实比你还想知道 半寸光阴华发生遍
为人皆苦
September 18 无题话说
敢上来放屁的 有能耐就把名字给姑奶奶留下
否则 要么就给我憋着别吭声 要么就给我滚蛋
连个名字都不敢留 还死不要脸的叫什么‘无名’
不怕深夜里我问候你全家外带祖宗三代 祝你无后吗？
少跟我这儿得瑟 哪儿凉快哪儿呆着去 省得走夜路你后背发凉。
四鞠躬 谢谢！！
多年不骂人 果然很爽啊～～～～～～
September 16 心火心火旺
病的一塌糊涂
当然我只是感觉自己快病死掉了
却不会当真的病死掉
上秤秤逐渐变小的数字已经让我恐惧
感冒了一周
却愈演愈烈
然后肠胃也开始来掺一脚
这中秋
也过的一塌糊涂
还好看了几场好戏 也不枉我这个病号被折腾来折腾去
生活的色彩就在于
表相上 它是可以变得极其美好的
而在内里上 它实则是痛楚的 甚至可以是满目疮痍的
而我 正尽量尝试从混乱的生活中将自己剥离出来
任务貌似艰巨而庞大 实则不过一个转身而已
收获
在书市
大叔推荐
‘流血的仕途 世说新语 舌华录 爱心中爆发的智慧 图解心理学 博弈论的诡计 沉思录 血酬定律 浅规则 像艺术家一样思考’
以及
安意如的等等
个人还买了
‘隐之书 女法医手记 BJ减压记 47楼207 王晓波散文’
历时一年半的荒废
从头来过吧
还有 我的严 你也来读书好了
不要在流眼泪了
：）
还好 没有什么算为时已晚
*注：以上书目仅为一人之言。不做参考 可以当废话略过。
September 10 疴间杂事‘若不信有神，人便什么事情都能做的出来。’--索尔仁尼琴
貌似病了很久 一直半死不活的样子
又似乎没病什么 这种状态一直存在
人生喘息间就是这些鸡零狗碎般的杂事
混乱的思维逻辑是造就混乱的生活的根本
爱情不是全民公决 谁得的票多就选谁 呵呵
所以即便我拿了你的什么东西丢掉 我也还是做不来真小人
vie说 真小人那比伪君子可爱 诶 vie都知道我做不来小人
人生太像戏剧 不要熟悉的剧情 毕竟我不是导演
不想做 大概也做不了 我不想导演自己的人生 也不想牵扯别人的人生
死去和继续生活究竟哪个更好 只有上帝知道
August 20 无题忽然间觉得
现在比前两年活的干净了
照镜子
看到自己眼睛里 除了眼屎以外什么都没有
没有丝毫的乌七八糟
越来越澄澈
不知道是好还是不好
镜子里的脸上已经没有了干净的小绒毛
除了电脑辐射留下的星星点点的小雀斑还有细细细细的纹
脸上 留下的应该不是沧桑 大概可能是成熟
anyway 我不想承认自己已经老了
可是我大概已经老了
接受再教育
说 你一个女孩子不要那么强悍 小鸟依人会比较容易把你打发出去
安排了的人你一定要见 不要放人家鸽子 等等等等 等等等等
tmd 现在都急了
who care
一个家族里的人讲话都试探的不能再试探婉转的不能再婉转
我偏偏只想看你们忙活 不想参与其中
说什么‘一大家子就出了你这么一个’ 云云云云
还好本家不再这里 不然我岂不是要被说死
汗。。。。。
老哥的新女友 名字叫何花
不知道是他搞笑我 还是搞笑他自己
前两天 大叔又飙了
歇斯底里的亢奋
生物钟混乱
大半夜不睡
到是符合了我的睡觉时间
还有miss兔
长情的孩子
现在一脚俩。。
还有 我想 或者
我的牙齿还有肠胃已经毅然决然的决定放弃我了
还有 最后 我不知道
我现在这样笑
是不是你的缘故。。。
我是应该感谢你
还是应该憎恨你
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